Revistas de desactualidad

Tengo en mis manos el número de abril de la revista Woman. Creo que les ha pillado el toro y no sabían lo que se les venía encima, pero vamos, el día 13 de marzo yo ya estaba en casa con el pijama puesto y cancelando el viaje de Semana Santa a Cuenca. Ya podían haber cambiado la sección de «Operación RESET» por «Trucos para no tirarse por la ventana«. Aún así os voy a contar los destinos que nos aconsejaban para la Semana Santa: París, Moscú, Guatemala, las Islas Cook,… Es que encima hacen sangre, ¿quién se va a las Islas Cook en Semana Santa? Quien haya comprado esta revista y no haya llorado el jueves santo es una santa. Y lo pongo en femenino porque esta revista va dirigida a las que saben que un buen pintalabios te puede salvar el día, sean hombres o mujeres.

A lo que íbamos, que aquí el low cost brilla por su ausencia: seguro que no sale mi hotelito con encanto de Cuenca. Pero sale un reportaje sobre fines de semana Wellness, ¡¡perfecto!! Yoga en Ibiza, pilates en Formentera y meditación dentro de una burbuja en una masía del siglo XIX en Alicante. ¿Hicieron el número de abril en enero o es que quieren vernos sufrir? Veo las imágenes y me está entrando ansiedad. Y no os digo nada de los modelitos para esta primavera: colores pastel, «total looks», bolsos de rafia, y cadenas grandes para las gafas de sol (esto me ha dejado en shock). Y lo único a lo que podemos aspirar es a los pasteles de zanahoria, el «total pijama» y a las bolsas debajo de los ojos.

Revisando la publicidad de la revista, que es la mitad de ella, nos animan a comprar: joyas para salir a la calle, perfumes carísimos para cuando sales a la calle, cremas antiedad (esto sí me vale), bolsos muy caros para cuando sales a la calle, ropa para salir de fiesta o de «Brunch, … Espero que para el número de mayo corrijan este despropósito y nos ayuden en vez de hundirnos en la miseria, porque estoy ya haciendo una candela con la revista. ¡Llamamiento a los redactores, publicistas y editores de las revistas de moda para el próximo mes!: necesitamos vuestra ayuda para temas reales de encierro forzado y no un viaje a las Islas Cook. La revista que necesitamos sería así:

• Sección «Hazlo tú mismo/a»: 1. Cómo hacer mascarillas con lo que tienes en casa. 2. Cómo hacer pan con el mínimo de ingredientes y de esfuerzo. 3. Cómo transformar un pijama feo en uno menos feo. 4. Cómo hacerse unas mancuernas para hacer ejercicio.
• Sección Belleza: 1. Cómo tener buena cara sin que te de el sol porque vives en una cueva. 2. Si te hacías el láser ¿ahora qué? ¿cera o cuchilla? 3. ¿Me arriesgo y me tiño yo sola? Trucos para no liarla parda. 4. ¿Puedo confiar en mi pareja para que me corte el pelo? Trucos para forzar una separación si eso es lo que quieres. 5. Consejos para no quedarte sin cejas por aburrimiento.

• Sección Familia: 1. Cómo conseguir drogas para dormir a los niños. 2. Qué hacer cuando no sabes hacer una raíz cuadrada. 3. Cómo sobrevivir si teletrabajas y tienes niños pequeños.
• Sección Pareja: 1. Qué hacer si ya no tienes más temas de conversación. 2. Ideas originales para mejorar la relación. 3. Los mejores Sex Shop online. 4. Los mejores abogados de divorcios de tu ciudad.
• Sección Viajes: Cómo elegir el supermercado perfecto, la farmacia y el parque más cercano si tienes perros.
• Sección «qué leer»: revistas de moda AHORA MISMO NINGUNA. Veremos qué nos depara el mes de mayo.

Lo único que se me ocurre de provecho para hacer con la revista es usar las páginas para hacer sobres y escribir cartas a mis amigas; así les puedo contar cómo me quedó mi nueva cabeza rapada, el viaje a las Islas Cook que haré en sueños y con ellas de compañeras de viaje y les contaré cómo me he hecho una mascarilla con un sujetador. También escribiré a la revista Woman a ver si les gustan mis ideas y así evitamos que aumente el índice de suicidios. De nada Woman.